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 NOVEMBRE 2016 - UNE SEMAINE NORMALE

La newsletter d’un cuisinière égarée dans la blogosphère

Lundi

Tout va bien. Non, rien à signaler. Les problèmes d’incontinence du chien et du chat semblent derrière nous. La machine à laver ne fait plus BANG-BANG-BANG-BANG sur mode essorage. Personne ne veut divorcer, personne ne veut tuer personne, j’ai trouvé deux chaussettes à me mettre ce matin, elles n’étaient ni trouée ni sales ni dépareillées, elles étaient rangées dans le panier à chaussettes, je me suis dit, ça va pas durer ma cocotte, tu vas voir que je vais pas trouver de slip (ah bizarre, elle met ses chaussettes avant son slip elle) mais si, j’ai trouvé un slip, à sa place, à ma taille, de la couleur que je voulais. On dirait que ma vie est devenue normale, c’est flippant, je vais passer la serpillère dans toute la maison.

Mardi

Ça va, tranquille. J’ai pas trouvé de serpillère, à la place j’ai sorti les poubelles. Je me sens bien, j’ai confiance en l’avenir. Le facteur livre un paquet : un short d’hiver matelassé couleur rose fuchsia phosphorescent que personne n’a jamais commandé. Les filles pouffent Ah mais il est trop beau ce short, dommage qu’il soit en XXL, tu devrais l’essayer maman. Oh vraiment qu’est-ce que c’est drôle, c’est à qui l’tour de faire la vaisselle ? T’as rangé ta chambre? T’as fait tes d’voirs ?  Qu’il-est-beau-mon-fils me prend la main avec tendresse: maman je t’aime. Ahhhhh, moi aussi je t’aiiiiiime mon fiiiiiiiils. Maman, tu peux m’acheter des chips demain?

Mercredi

Réveil, glissade et vol plané dans une marre de pipi au milieu de salon, le chien et le chat ont dû s’y mettre à tour de rôle pendant la nuit. Ah, ça y est : je crois que j’ai envie de tuer quelqu’un. Je grave au couteau VENGEANCE sur la table de la cuisine en sirotant un tilleul-menthe sucré au Xanax. Qu’il-est-beau-mon-fils débarque en pyj : maman je t’aime. Ouais… Qu’est-ce que tu veux que j’achète? Du zitraque de sodium. Hein, c’est quoi encore ce truc ??? C’est pour une expérience, et aussi de l’eau oxygénée. Ouais, bon je vais réfléchir… c’est pas pour faire exploser la baraque au moins, parce que là je suis pas d’humeur, je te préviens !...

Jeudi

A la librairie, je fais une animation-dédicace sur les jus de fruits frais quand revoilà l’facteur. J’ai pas la berlue : il a mis une perruque blonde, un serre-tête et un teeshirt à paillettes. Ça renifle les embrouilles à vue de nez. Il m’informe que j’ai oublié ma chemise de nuit dans son fourgon, elle est lavée, repassée, la voilà dans un petit sachet papier qu’il pose là. Les clients me regardent d’un air c’est-quoi-cette-histoire-et-c’est-qui-ce-mec. L’imposteur en perruque ajoute: j’ai pas pensé de vous rapporter votre castor en bouteilles recyclées, j’espère que c’est pas grave. Je sens que ma dédicace va partir en cacahuète. Je décide de remballer le matos fissa en priant  très fort pour que Dieu m’envoie un miracle. Sur ce, arrive un gars genre costaud, gros bras et teeshirt moulant : « Vous auriez pas vu mon anus par hasard ? » Heu… regards en coin, sourires congelés, il a dit quoi le type les gens ? Pas de panique j’ai mon brevet d’animatrice en jus de fruits, je vais gérer : (voix gentille et polie) « Heu votre quoi monsieur ? », MON ANUS, ah oui c’est bien ce que j’avais compris, donc moi je regarde un peu sous la table pour voir, dans mon sac à main on ne sait jamais, tout le monde commence à faire mine de chercher, ben c’est pas la peine de rigoler, j’aimerais bien vous y voir vous en face d’un balèze qu’a perdu vous savez quoi et qui visiblement tient à le retrouver, je pense pas que vous auriez fait les malins. En tout cas, moi les dédicaces, c’est terminé.

Vendredi

Jour de marché à Murat, au programme, poireaux, panais et patates, ça va bien se passer. Sur la route je crois voir au loin le fourgon jaune du facteur perruqué… c’est pas possible, je ne me sens pas la force, j’accélère en fermant les yeux pour ne pas voir la suite. En attendant la dépanneuse au fond du fossé, je compte les vaches dans le pré en mâchonnant un bout de mon sac à main.   

Samedi

Je reste couchée, sniffe du tapioca et me masse les pieds avec de la crème au chocolat.

Dimanche

Tout va bien. Il y a de la crotte partout, qu’il-est-beau-mon-fils a fait exploser l’essoreuse à salade, je n’ai plus de chaussettes, plus de culottes, je porte un short matelassé couleur fuchsia qui me va comme un gant, Barjot-le-chat a lacéré mon pull en mohair, son pote Psycho-le-chien a bouffé les billets de tombola, la machine à laver se prend pour Poltergeist, je me ronge les ongles de pieds en songeant que ça fait plusieurs jours que j’ai pas vu mon mari. On a connu pire.  

La maxime du mois : « Quelqu’un aurait un Doliprane ? »

La recette du mois par môa : Curry de lentilles vertes à la butternut. Pour 3-4 personnes : 250 g de lentilles vertes, 1 petite courge butternut épluchée coupée en cubes, 1 belle c. à soupe de curry en poudre, 20 cl de crème de coco, sel, poivre. Faites tremper les lentilles une nuit entière, rincez. Faites chauffer un peu d’huile dans une cocotte à fond épais, faites revenir dans l’ordre, le curry, les cubes de butternut, les lentilles égouttées. Ajoutez 600 ml d’eau, la crème de coco, sel et poivre selon votre goût. Faites mijoter 20-25 min à couvert, feu doux. Saupoudrez de ciboulette et servez avec salade verte et du riz. Le trempage des lentilles diminue le temps de cuisson et limite les prouts. Si vous faites pas tremper, il faut augmenter le temps de cuisson + le dosage de l’eau.

Auto-promo, 1 : retrouvez-moi à la Biocoop d’Aurillac, deux samedis par mois pour des ateliers de cuisine végé, c’est à dire sans viande, à vrai dire sans lait, et en fait sans œufs.  Programme.

Auto-promo, 2 : je chronique désormais dans le magazine Esprit veggie,  de nouveau en kiosque à partir du 22 novembre. Les recettes sont de Marie-Laure Tombini et je les trouve très chouettes.

Auto-promo, 3 : c’est bientôt la fête de la carte bleue de Noël, alors n’oubliez pas d’acheter des tas d’exemplaires de mon dernier livre, qui est vraiment très bien et je suis bien placée pour le savoir : le l’ai lu. 

Voilà, les meilleures choses ont une fin, et maintenant place au pire.

Affectueusement,

Sarah

 

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OCTOBRE 2016 - FINDUS, BRAD PITT ET MON MARI

 

Chers niouzlaicteurs et trices,

Je vais pas vous mentir : c’est pas la méga-top forme.  Angelina et Brad se séparent, le chien a mangé son collier antipuces, les actions de Picard Surgelés sont au plus bas. J’avais envie de dire : heureusement il y a Findus, mais je vais pas le dire, je sens que vous n’êtes pas d’humeur.

Je remercie toutes celles d’entres vous qui ont eu la gentillesse de m’envoyer des photos d’acteurs virils avec chemise déchirée, c’était très distrayant. Mon mari vous dit de me dire (ou sans doute l’inverse) que c’est bon maintenant, c’est plus la peine d’en envoyer.

Il faut que je vous raconte : j’ai fait un horrible cauchemar. J’étais à l’hôtel quand soudainement trois malfaiteurs débarquent dans ma chambre en ski nautique pour me piquer ma bague de mariage (en or tout de même). Manque de bol, j’arrive pas à l’enlever. Ils s’énervent, y’en a un qui veut me découper le doigt avec un gobelet en plastique, je me mets à chialer, sur ce je leur propose d’appeler mon mari qui a toujours une solution à tout. Allo chéri, oui mon amour, je t’explique, oui je t’écoute et là bing ! Je réalise que mon chéri a la voix de l’opérateur Bleu Ciel… Je me réveille en hurlant, ce qui réveille le chien qui hurle à la mort, ce qui réveille mon mari qui pense que le chien fait une occlusion intestinale alors que non c’est pas ça, chéri quelqu’un a voulu me couper un doigt. C’est pas fini ces conneries ? Ambiance. J’ai pas insisté.

Y’a un truc qui me turlupine concernant Angelina et Brad. Georges Clooney, le meilleur ami de Brad, il était même pas au courant, du coup il appris le divorce de son pote par un journaliste du New York Time, si ça fait pas mal au cœur de voir ça, même mon mari il était choqué, il a dit que le jour où il allait divorcer, il le dirait à la terre entière et il ferait une méga-teuf avec tous ses copains et personne n’apprendra la nouvelle d’une façon aussi glauque.  Moi je m’inquiète un peu de savoir où il va la faire sa grosse teuf, parce que la dernière fois ils m’ont ruiné les deux canapés du salon.

Là je sais ce que vous vous dites : ben dis-donc ça n’a pas l’air d’aller folichon dans leur couple. Je vais être très honnête avec vous : j’ai pas vraiment le temps de me poser de questions. Entre le chien qui prend la maison pour une litière géante, le chat qui se dit tiens chouette une litière géante, l’aînée qui confond le jour avec la nuit, la seconde qui confond sa penderie avec la mienne, le dernier qui confond sa chambre avec la place de l’hôtel de ville un quatorze juillet, voyez-vous l’amour, la passion et la fièvre du samedi soir, je vois pas où je peux caser ces concepts dans mon agenda. Et je voudrais pas être mauvaise langue mais Angelina ben visiblement elle a pas été plus fortiche que moi.

Et c’est quoi cette histoire de quatorze juillet ? Je vais vous raconter, après je vous donne la recette du mois et après on va se quitter jusqu’à la prochaine fois. Mon fils de neuf ans (surnommé Qu’il-est-beau-mon-fils) a la passion des pétards (ceux qui pètent). Il en a une collection inépuisable, des un coup, trois coups, effet mitraillette, gros boom, et j’en passe. Dimanche matin, 6h30 (tu vois pas du genre grasse mat’) grosse explosion sur la terrasse, je fais un bon de trente centimètres dans le lit, mon mari, très zen, même un dimanche à l’aube (il m’épate), se lève et va demander gentiment à notre progéniture-artificier de cesser de faire péter des trucs sur la terrasse à 6h30 du matin. On se rendort comme des fleurs, et un quart d’heure plus tard « RE-BOOM », re-bond de trente centimètres dans le plumard, cette fois c’est mon tour d’y aller, je suis archi-furaxe, j’ouvre la porte de la chambre de Qu’il-est-beau-mon fils, odeur de poudre et fumée blanche épaisse : mais maman, papa il a dit que je devais pas les faire péter sur la terrasse…

Alors les gens, cessez de me parler romance. On va d’abord essayer de garder cette maison en un seul morceau, ensuite on verra.

La recette du mois par Moâ

Une recette trop bonne, les mini-brownies,  extraite de mon dernier bouquin Cuissons Alternatives, qui est nominé pour le Prix Goncourt de la Cuisine (si, si). La recette est ICI. Et je voudrais pas me vanter mais elle déchire, si j’ai pas le Goncourt, j’aurai le Nobel de la tambouille c’est certain.

La maxime du mois : Qui est l’andouille qui a inventé les vacances scolaires ?    

Chapitre auto-promotion

Voici les prochains ateliers à la Biocoop.

Je serai au salon Veggie World à Paris les 8 et 9 octobre pour des ateliers cuisine et des dédicaces sur le stand de l'Association Végétarienne de France. 

Je serai également le 5 novembre après-midi à la librairie des Volcans à Clermont-Ferrand pour un atelier cuisine et une dédicace.

Je serai à partir du 25 novembre au Salon du livre gourmand à Périgueux pour trois jours d’ateliers cuisine, des conférences et des dédicaces.

Soyons heureux, je vois pas ce qu’on peut faire d’autre.

Affectueusement,

Sarah

SEPTEMBRE 2016: UN ÉTÉ À PLOUMANACH AVEC SARAH.

La newsletter d’un cuisinière égarée dans la blogosphère

Oui…

Mais en fait, non.

Je les ai pas tellement senties ces vacances.

D’abord j’ai eu des ampoules aux doigts de pieds, des deux côtés je précise pour ceux qui pensent que je suis chocotte. Je vous raconte pas la touche avec mes tongs fluo, les pansements qui se décollaient tout le temps et ma démarche de canard épileptique. En plus, les tongs, ça me rend dingue, je ne sais pas comment font les autres, moi je suis obligée des crisper les doigts de pieds à mort pour pas les perdre en route, à force je suis hyper-tendue de partout et ça finit en torticolis. Comme de bien sûr y’avait pas de ouifi dans la bicoque, y’avait à peu près autant de sable dans mon lit que sur la plage, j’avais oublié de prendre des slips, j’ai dû d’aller en chercher des neufs au Super U, j’ai pris une taille 38, une fois rentrée j’ai constaté qu’il m’aurait plutôt fallu du 44, la suite vous voulez pas savoir.

Je me suis tellement liquéfiée d’ennui que j’ai fini par acheter des sudokus au bar-tabac, un jeu que tu mets des numéros dans des cases comme au loto mais que tu gagnes rien. J’ai péniblement atteint le niveau 3 en lorgnant en douce sur les solutions. J’ai regardé les jeuzolympiques, et d’un coup d’un seul ça m’a pris, j’ai voulu me remettre à la gymnastique : après une séance d’abdos, j’ai eu tellement de courbatures le lendemain que je pouvais même plus m’asseoir dans le canapé. J'ai pas insisté. 

Quand même y’a un truc un peu cool : j’ai décidé de tomber amoureuse. Je me suis dis : si je tombe amoureuse, ça va m’occuper l’esprit et ça peut pas être pire que les sudokus. J’ai donc passé le reste des vacances à chercher l’élu de mon cœur. Au début j’avais pensé à Georges (Clowney) mais mon mari m’a dit qu’il s’était maqué avec une avocate bien roulée et pleine aux as, pfff c’est nul et de toute façon les dosettes ça pollue alors Georges tu peux aller te rhabiller et puis en plus t’es vieux. J’ai pensé à Robert (Downey Junior alias Iron Man), je fais une fixette sur lui depuis plusieurs années, je lui écrit des poèmes et des chansons, le dimanche je me déguise en Gwyneth Paltrow (la secrétaire d’Iron Man, vous regardez pas la télé ou quoi ?) mais mon mari m’a dit qu’il avait des problèmes d’alcool, et moi j’ai assez de mes problèmes donc : adieu Roro, c’était pas possible entre nous. Je suis en train de me rendre compte que c’est hyper intime ce que je vous raconte là, mais bon… Donc Roro c’est fini. Après y’a Viggo (Mortensen), lui il est le prince guerrier trop fort dans le Seigneur des Anneaux, il oublie souvent de mettre sa chemise et quand il pense à la mettre, pas de bol elle se déchire au bout de trois secondes, mais… je suis pas complètement convaincue par son implantation capillaire, ou alors il a une oreille plus basse que l’autre, en tout cas ça m’a un peu refroidie et après une période d’atermoiement j’ai éconduit super-Viggo. Il a beaucoup pleuré mais mon mari m’a dit que depuis il s’était mis à la peinture sur chips et maintenant ça va bien. Mais alors qui pour combler ce cœur avide d’amour sincère????? Suis-je bête: Mickaël (Fassbender, rien que son nom je tourne de l’œil) ! Cette fois, j’ai demandé un CV à mon mari avant de me faire un film : il a une copine? il mange bio ? il sent des pieds? il fait des sudokus ? Ouais les gens !!! Mickaël a passé le grand test « un été à Ploumanach avec Sarah » !!! Je me suis pas dégonflée, j’ai appelé chez lui : salut c’est Sarah, tu vois qui chui ? Grand blanc : euhhh (il parle américain donc il dit mmmmmh pas euhhhh). Sarah quoi !!! Je donne des cours de cuisine à la Biocoop d’Aurillac. Ah, yes-yes-yes I see good. Bon ben voilà j’abrège parce que c’est un peu long, en plus c’était tout en anglais, il faudrait tout que je vous traduise et comme il faut quand même que j’aille faire semblant de travailler, je vous la fait courte : on s’est donné rancart sur la plage de Ploumanach, il viendra l’année prochaine parce que là c’était un peu short avec le décalage horaire. En tout cas ça m’a bien occupée cette histoire.

Bon c’est fini les feus de l’amour à la plage! C’est la rentrée les cocos, faudrait voir à parler boulot, cuisine saine, alimentation végétarienne et tout ça. Alors l’actu, l’actu, rien que de l’actu.

Je sors (encore) un livre de cuisine, dans la collection Arlequin, ah non pardon dans la collection Alternatives chez Gallimard, un bouquin que je vous recommande chaudement tellement il est bien : Cuissons Alternatives, 40 recettes véganes pour cuire autrement. Bon pour ceux qu’on pas compris que ça parlait de cuisson, et ben je le dis : ça parle de cuisson. J’ai beaucoup bossé, les recettes les texte les photos tout ça, donc vous êtes priés d’en acheter une grosse pile, d’autant que c’est bientôt Noël (non bon d’accord, mais y’a qu’à dire que si). Dans toutes les librairies à partir du 22 septembre.

Les 8 et 9 octobre je serai à Paris pour de vrai, au salonVeggie World, pour une dédicace, une vente aux enchères des bouts de chemises de Viggo et surtout une démonstration de cuisson avec la marmite norvégienne. Mais c’est quoi une marmite norvégienne ? Ben vous avez qu’à venir au salon comme ça vous saurez. Rendez-vous sur le stand de la super association à laquelle vous devriez adhérer : l’Association végétarienne de France.

Et plein plein plein de dates, notamment à la Biocoop d’Aurillac avec des tas de nouveaux ateliers, des séances de rattrapage pour celles et ceux qui auraient loupé des dates en 2016, et même une master-class pour échanger vos meilleures recettes végé. Le dimanche 4 septembre je serai également toute la journée à la foire biologique d’Aurillac pour des ateliers (gratuits) et des démonstrations avec dégustation de cuisine végétale. Je sens que Mickaël va être trop fier de moi.  

La maxime du mois : « Donne chiots Yorkshire, à venir chercher à Dienne, Cantal. ».

La recette du mois par môa : ben comme la dernière fois j’ai fais la grosse fainéante, cette fois y’en aura deux.

Boisson désaltérante pour les dernières journées chaudes de l’été : Mixez 500 ml de jus de pomme réfrigéré avec 1 c. à café de gingembre épluché et fraîchement râpé, ajoutez 500 ml d’eau pétillante réfrigérée (sans mixer cette fois !), éventuellement quelques glaçon, dégustez immédiatement : un délice. Si vous n’aimez pas le gingembre, n’en mettez pas c’est bon aussi!

Sorbet coco au melon frais : mixez une boîte de lait de coco avec 4 c. à soupe de noix de coco râpée-déshydratée et 6 c. à soupe de sirop d’agave. Versez dans une barquette et passez au congélateur 3 h. Sortez, laissez décongeler 3-4 min MAXI, démoulez et découpez en gros cubes (il faut une lame de couteau solide). Passez les cubes au robot lame en –S ou hachoir jusqu’à obtenir de la crème glacée. Servez IMMÉDIATEMENT (ou repassez 10 min MAXI au congélateur) avec de fines tranches de melon. Pour les becs sucrés saupoudrez le sorbet avec un peu de sucre de coco.

Au revoir les niouzlecteurs-trices, essayez d’être heureux, on dit que c’est bon pour le moral.

Affectueusement,

Sarah

PS: faites plaisir aux gens que vous n'aimez pas, inscrivez-les à la niouzlaiteur, ça leur apprendra -http://www.sarahcuisinevege.com/p/recevoir-des-recettes.html

 

JUILLET 2016: POILADE INTERDITE

La niouzlaiteur d'une cuisinière égarée dans la blogosphère.

Je me dis: vu que personne y va lire cette niouzlaiteur vu que tout le monde sauf moi-même est à la plage, je vais pouvoir sans honte tartiner encore plus de sornettes qu’à l’habitude, avec des histoires horriiiiiiibles, tellement horriiiiiibles que le vomi du chien à côté ce serait du pipi de chat. 

Ouais! une niouzlaiteur pour la beauté du geste, pour rien ni personne, vouée au néant tout vide de l’été, que même les enfants y sont pas là pour me chouiner en boucle "oh non maman tu vas quand même pas envoyer ça???!"

En votre absence, les niouzlaicteurs-trices, je pense bien à vous: je vous sais accaparés par des problématiques estivales hyper-chelou, est-ce que si je me tartine d’écran total aux nano-particules mon bronzage y va durer jusqu’à tout le temps? Pourquoi j’ai acheté ce p*** de maillot de bain en pensant que j’allais maigrir d’ici l’été, hein pourquoi ? Non mais vise le prix des glaces, y croivent qu’on est des millionnaires quartartiques ou quoi ? Y’a la oui-fi ici monsieur ? NAN ??? Y’a pas la oui-fi monsieur???!!! Chérie, t’entends ça, yzonpaslaouifi ici!? 

« Mais comment fait-elle cette Sarah, elle est dans la tête de nous les gens ou quoi ? » Non, rassurez-vous, je me contente de rester dans la mienne, et vous ne serez sans doute pas sidérés d’apprendre que ça me suffit amplement. Des fois, je m’écoute la trombine pour voir, et bien croivez-moi si vous voulez bien, il semblerait que je ne sois pas toute seule à faire la conversation là-dedans. Le docteur dit qu’il s’agit d’une névrose infantilisante non résolue qui a évolué précocivement vers des complications post-traumatologiques schizoïdes. N'importe quoi.

Bref, la terre entière s’est barrée en vacances, je reçois plus de mails, mon portable ne sonne pas, Facebook ressasse des vieux posts tout pourris, France Inture nous fait le coup des rediffusions d’été de l’été d’y’a trois ans et moi je sombre dans un état de désœuvrement proche de la mort cérébrale. 

TUTUUUUUT!!! TUTUUUUUUUT !!! Pas possible les gens : c’est la super-sonnerie-tuuut de mon super-téléphone pour m’annoncer un texto très important !!! Suspense…« Orange, votre opérateur qui vous lâche jamais les bretelles, vous propose pour la énième fois de changer gratuitement votre portable en parrainant un ami, si vous en avez un. » Ah oui, ça te remonte le moral direct: avec Orange et les partenaires Bleu Ciel d’EDF, t’es jamais tout-à-fait-seul-abandonné, parce qu’ils pensent toujours à t’envoyer des petits mots pendant l’été, eux. Peut-être bien que je pourrais parrainer mon ami-partenaire Bleu Ciel pour avoir des téléphones gratos de chez Orange-pot-de-colle, c’est pas débile ça comme bonne idée !? 

De toute façon, vous êtes sans doute pas au courant vu qu’à la plage vous avez pas la oui-fi, mais le temps de la rigolade c’est terminé. Kaput, finito, over, c’est du passé. Le monde a globalement décidé de partir en sucette. Prière, donc de rigoler mollo voire plus trop. La météo nous prédit sans rire que la moindre petite blagounette sera sous peu taxée d’hérésie, Toto frappé d’opprobre, Rolland Magdane crucifié, Bigard envoyé aux enfers, j’ose pas imaginer ce qu’ils vont faire à Lagaffe.

En un mot : POILADE INTERDITE. Voilà les gens, à vous il reste quand même la baignade. A poil si ça vous chante.

Une note d’espoir dans ce monde de barjots: Haïdi, notre yorkshire-terminator, pourfendeuse de rats taupiers, médaille d’or du vomi tout terrain, a réussi, en dépit d’une haleine plus que fétide, à se faire garnir le tiroir par un certain Junior, également yorkshire de son état, le chien du voisin qui visiblement a les hormones plus fonctionnelles que l’odorat (je parle du chien, pas du voisin). Voilà, c’était juste histoire de pas couper le cordon, je vous sais nombreux parmi ceux qui ne lisent pas, qui aiment suivre les aventures hors du commun de notre canidée psychopathe.  

La maxime du mois : y'en n'a pas.

La recette du mois par môa : y’en n'a pas non plus. Et pas la peine de m’envoyer trois tonnes de récrimandations parce que quand vous aurez récupéré votre oui-fi-chérie, moi je serai à la plage !

LES PAGES PROMOTIONNELLES

-       Si vous n’habitez pas encore dans le Cantal, il est grand temps d’y prévoir votre déménagement, y’a qu’ici qu’on est heureux. Et n’oubliez surtout pas de vous abandonner au super magazine So Cantal ! qui a pris la sage décision de ne parler que des bonnes nouvelles au pays des gens optimistes.

-       Si vous aimez les lucioles, c’est le moment de les aider à voler des leur propres ailes : un chouette projet de resto végé avec petits plats trop bons, expos, concerts et tout ça… où ça où ça ? Mais c’est par ici , et c'est en Auvergne!

-       Vous pensez que la cuisine végé c’est dégueu, qu’on mange que du tofu et des feuilles de salades, ben vous vous mettez le doigt dans l’œil jusqu’au nombril et il est temps de prendre des cours de cuisine avec tata Sarah. Le nouveau programme vient de sortir. 

Allez, bonnes vacances les gens. 

JUIN 2016: QUI A MANGÉ DES CHIPS DANS MON LIT???

La niouzlateur d’une cuisinière perdue dans la blogosphère – juin 2016

Posologie du Valium : Prendre un cachet directement au lever, sans se poser de questions​. Si vous avez des enfants, prendre un cachet supplémentaire par enfant et par jour. Si vous avez aussi un chien, demandez à votre médecin traitant de vous prescrire du Lexomil en complément. Au cours de la journée, reprenez un Valium toutes les heures dans les cas suivants (liste non-exhaustive):

·      Quand ton fils chéri, à qui un inconnu demande poliment ce qu’il veut faire plus tard, répond sérieusement « je  voudrais faire un site internet pour aider les gens à se suicider. »

·      Quand ta fille adorée te bousille ton unique crayon à maquillage (celui que depuis 6 mois tu appuies pas trop fort dessus pour l’user un peu moins vite), tout ça pour déguiser son frère en clown (était-ce bien utile ?).

·      Quand tu te lèves exceptionnellement de bonne humeur guillerette-joyeuse et que tu plonges ton petit pied rosedodu dans la crotte bien molle du chien, qui soulagé, est parti dormir sur le tas de linge propre.

·      Quand tu te réjouis cette fois c’est cool ça va bien se passer on respire, j’ai mes papiers et j’ai même payé l’assurance, le gendarme il pourra rien me dire, mais qu’il te dit quand même « Madame, vous auriez dû faire votre contrôle technique il y a un an… » Le quoi ? Ah bon ???! Que tu lui bafouilles normalement c’est mon mari qui s’en occupe de tout et que le gendarme t’achève poliment en demandant « Mais elle est au nom de qui cette voiture madame ? »

·      Quand ton fils, côté passager, se penche et demande au gendarme si « elle va aller en prison ma mère ? » avec un air de ne pas avoir encore tranché si ce serait plutôt une bonne nouvelle ou pas, vu que si c’est son père qui fait à manger, il pourrait négocier des chips pour le dîner.

·      Quand tu as la génialissime idée du siècle de faire payer un euro d’amende à quiconque dit un gros mot dans cette maison, et qu’au final c’est toi qui raque tous les jours parce tu es incapable d’aligner deux phrases sans être outrancièrement ordurière tellement t’en as ta claque de tout. 

·      Quand tu te couches au bord du coma dépressif et que tu réalises soudain que quelqu’un a mangé des chips dans ton lit et que le coupable en a profité pour embarquer ton oreiller profilé-design-anti-cernes et te refourguer à la place un coussin rouge-dégueu en forme de cœur avec des poils de chat dessus (ah oui je vous avait pas dit, on a aussi un chat).

·      Quand tu hurles dans la maison « qui a mangé des chips dans mon liiiiit ? » et que visiblement toi qui pensais habiter avec des autres gens ben en fait non t’habites toute seule au monde.

·      Quand ton fils traite ta fille de « constipée du cerveau », que cette dernière lui répond « que le seul neurone qu’il a jamais eu est diarrhéique » et que l’aînée rajoute sérieusement « t’as vu maman, on se dit plus de gros mots ».

·      Quand ton fils vénéré-toujours-lui demande à une dame qu’heureusement on ne connaît pas trop pourquoi elle a de la moustache sous les bras, que ton sac à main est trop petit pour y rentrer ta tête et que ton fils ajoute sans rire « Ben quoi ? ».

·      Quand tu veux remplir honnêtement ta feuille d’impôts et que tu dois télécharger la fiche JD432-machin qui n’existe pas, que finalement tu la trouves mais que pas d’bol c’est la version 2012 avant l’arrière grand-mère de Jésus Christ, que tu appelles les impôts en même temps que plusieurs milliers d’autres contribuables qui cherchent eux la fiche JD735-truc, vu  que pour eux aussi la date limite c’est demain, et que demain ben maintenant c’est aujourd’hui.

·      Quand tu pensais ce matin que tu allais pour une fois dans ta vie trouver des chaussettes dans ta corbeille à chaussettes, logique puisque que des chaussettes t’en a achetées des toutes neuves hier, mais j’écris même pas la suite, tellement ça m’énerve.

·      Quand sur le marché du vendredi matin tu tapes la bise pendant des années à un gars dont tu penses que c’est le père de ton pote Olivier, et que le monsieur te demande un beau jour « Mais vous êtes qui en fait? », que tu réponds « Une copine d’Olivier » et qu’il te demande sans rigoler « C’est qui Olivier ???? ».

·      Quand ton chien fonce à toute berzingue vers un groupe de promeneurs propres sur eux, et que tu sais qu’il va leur sauter dessus avec ses pattes cradingues malgré que (oui « malgré que » m’énervez pas) tu vocifères en boucle « le-chien-pas-bouger-ici-au-pied-tout-de-suite-au -pied-j’ai-dit-etc. ».

·      Quand ton molosse, au moins un kilo cinq tout mouillé avec son collier antipuces, te calcule même pas, poursuit sa course enchantée vers les beaux pantalons à dégueulasser et les jolis collants à filer, que les gens te disent « c’est pas grave » en regardant au bord des larmes leurs vêtements ravagés et que ton fils en rajoute une couche en leur précisant « Même le chien il l’écoute pas ».

·      Quand un magazine traduit en quinze langues t’appelle pour t’interviewer et enfin te rendre célèbre tandis que l’ainée hurle sur la cadette qu’elle lui a encore chouravé son maillot de bain deux pièces, RENDS-LE MOI, C’EST PAS MOI, SI C’EST TOI, BANG LA PORTE N°1, BANG LA PORTE N°2, que le petit dernier monte le son de sa radio et chante à tue-tête pour ne pas entendre cette énième déclaration de guerre, que le chien tourne sur lui-même à une vitesse vertigineuse tout en aboyant, apparemment dans l’idée d’attraper sa propre queue et que, coiffé d’un casque anti-bruit, ton chéri tond la pelouse d’un air stoïque, quand finalement le gars du téléphone dit c’est pas grave on se rappellera un autre jour et qu’il rappelle jamais de ta vie.

·      Quand tu veux reprendre un Valium et que la boîte est vide.

Toi aussi tu veux participer à la mise à jour de la notice du Valium ??? Arrête, je vois que tu en meurs d’envie. Je lance donc une méga-grande opération à l’échelle du pays : « Je reprends un Valium quand… ». Envoyez-moi toutes vos contributions par mail à sarahcuisinevege@gmail.com. Rendez service aux laboratoires pharmaceutiques qu’ont du mal à boucler leurs fins de mois, posez un acte fort d’économie collaborative et surtout faites avancer la science.

La maxime du mois : « Se droguer​​ c’est mal ». 

La recette du mois par moâ : pesto d’orties super fastoche à faire.

Mixez ensemble 120g de jolies pointes d’ortie grossièrement hachées, 2 à 3 c. à soupe d’huile d’olive, 140g de poudre d’amande, 2 gousses d’ail écrasées, 4 c. à soupe de jus de citron (ou vinaigre de cidre), 1 c. à café de sel. Prenez un Valium. C’est prêt. A déguster avec des pâtes, dans un sandwich, etc.

Comment reconnaître les orties dioïques ? Tu mets ta main, ça pique. Si ça pique pas, il y a des chances que ce soit du lamier blanc, communément appelé « ortie blanche » mais qui n’a rien à voir avec schmilblick et qui n’a que très peu d’intérêt gustatif. Pigé ?

Et aussi l’actu toute fraîche de la cuisinière : mardi 31 mai 10h, une petite chronique culinaire sur France Bleu pour vous entretenir savamment des trognons et des épluchures en cuisine, le 15 juin sortie d’EspritVeggie dans les kiosques, un super nouveau magazine de cuisine végé auquel moâ j’ai participé et que donc forcément il est bien, les 23 et 25 juin prochains les quatre derniers ateliers cuisine avant les VACANCES  à la Biocoop d’Aurillac avec au programme rouleaux de printemps et trempette à l’huile de sésame torréfiée, crudités lactofermentées, palets de chocolat cru aux fruits rouges, et plein d’autres trucs très bons, finalement le 30 juin je dois rendre les manuscrits de mes deux prochains bouquins, je sais tout le monde s’en fout mais je le dis quand même. 

Pour recevoir la présente niouzlaiteur directement sur votre boîte, cliquez ICI. 

Je vous embrasse affectueusement, comme toujours.

Sarah

MAI 2016

La newsletter d'une cuisinière perdue dans la blogosphère

Alors où qu’on en était les gens ???

Bon, pour ceux qui suivent pas trop : dans le dernier épisode de ma vie abratrépidante,  je faisais semblant d’aller à travailler à Paris pour qu’on croive que je suis une entreprise du CAC40 à moi toute seule, et pis ça marche grave, victime de mon succès comme on dit, plus je fais semblant à m’occuper et plus je suis obligée de faire semblant, je m’en sors pas, et maintenant je suis plus certaine d’avoir le temps de travailler pour de vrai vu que je suis grave débordée pour de faux. Purée, je comprends pas tout à ce que j’écris.  

Rassurez-vous, j’ai pas du tout oublié que j’avais une histoire de dingue à vous raconter, mais avant vous allez souffrir un peu, parce que soyons honnête, si vous aimiez pas souffrir, ça ferait longtemps que vous auriez arrêté de lire cette niouzlaiteur, avouez qu’il y a une certaine logique à ce que je dis malgré les apparences.

Donc avant de raconter l’histoire, il faut quand même que je vous refasse le coup du courrier des lecteurs et trices, parce que l’épisode du rat taupier vous a visiblement sortis de votre torpeur numérique, y’en a même que je croyais refroidis depuis belle lurette et qui se sont fendus d’un mail à mon endroit, c’est énorme, le rat taupier qui ressuscite les morts, non je mets plus les points et alors, du coup j’ai essayé d’écrire une histoire vraie de panda ventriloque, mais j’ai eu beau me creuser le citron, j’avais l’intro et pas la chute, c’est dommage, les pandas c’est tellement choupinet.

Bref, le courrier des lecteurs…  ah ben quand je pense que certains racontent à tout le village que je suis sous acide dès le petit déj, et ben moi je voudrais bien savoir ce que vous sniffez au dîner les gens, visiblement pas la même chose que moi.

Florilège de questions déjantées envoyées par vous, j’insiste, pour une fois que j’ai rien fait.  

« Madame, est-ce que vous prêtez votre chien ? ». J’ai failli le prendre mal et répondre « Ca va pas la tête, non ??? ! » mais j’ai bien réfléchi, parce que ma conscience m’a sonné le clocheton: c’est pas beau Sarah, allez tu prêêêtes. Donc, je prête : le chien, le chat, les trois enfants, gamelles et croquettes inclues, un weekend sur deux, toutes les vacances scolaires, et s’il faut rendre service on s’occupe du transport jusqu’à votre maison. C’est bien normal.

« Chère Sarah, quel est ton secret pour nettoyer le vomi de chien sur le tapis de la voiture ? » Alors là, je suis extatique, voilà quelqu’un qui reconnaît mes dons de fée du logis, c’est quand même pas trop tôt. Merci à toi oh géniale lectrice, tu viens de briser le mythe de la fille qui lave jamais ses carreaux, oblige ses enfants à faire la vaisselle, qui n’a jamais tenu un fer à repasser de sa vie. TRÈVE DE SUSPENS… le chien vient donc de vomir son énième rat taupier sur le tapis de la voiture … qu’est-ce qu’on fait, rendez-vous compte!!? D’abord, on encourage le chien à remanger son vomis vite fait (oh là là, faites pas vos chochottes, dites pas que vous l’avez jamais fait, hein), en général il est content parce que c’est un chien. Ensuite on retourne le tapis, c’est super vous verrez :  il est vraiment plus propre à l’envers qu’à l’endroit, moi j’ai même cru qu’il était neuf, il faut dire que je suis du genre trécrédule. Ensuite vous prenez la bouteille d’eau de Cologne offert par la pharmacie l’an dernier et que comptiez mettre comme pchiit-sent-bon dans les WC mais finalement vous avez bien fait de la préserver cette bouteille, vous videz son contenu sur le tapis retourné et  y’a plus de problème. J’étais sur le point de vous demander  « merci qui ? », mais j’ai décidé de faire preuve de retenue. Vous êtes toujours là ?

Bon  c’est parfait, parce que je vous donne rendez-vous le mois prochain. Oui, je sais, je vous ai un peu roulés une deuxième fois dans la farine, je vous ai pas raconté l’histoire que j’avais dit que je vous raconterai. J’ai bien peur que vous ayez souffreté pour rien. Et vous, d’abord, est-ce que vous avez fait cette semaine tout que vous aviez dit que vous feriez ? Faut pas me la raconter, je suis sûre que non. D’ailleurs, à ce propos, je vous rappelle qu’il est temps de faire sa déclaration d’impôts sur le revenu. Ah comment j’adore plomber l’ambiance. Moi je m’en fous, je suis une entreprise du CAC40, du coup je suis pas concernée. Ah j’adore ma vie…

Je vous embrasse affectueusement.

Sarah

Sacrebleu, j’ai failli oublier la maxime du mois : « Vomit qui mal y panse ».  Ben quoi ?

PROCHAINS COURS DE CUISINE: les 19 et 21 mai Thème 1: cuisiner les algues, Thème 2: le chocolat dans tous ses états)

LA RECETTE DU MOIS PAR MOI : allez, je vous mets une petite recette pas dégueu de mon bouquin « Croque-Pousses », parce que c’est le moment des fraises… et qui n’aime pas les fraises à par ceux qui n'aiment pas???

UNE HISTOIRE DE RAT TAUPIER

La niouzletter d’une cuisinère égarée dans la blogosphère.  AVRIL 2016

En fait.

Vous en n’avez strictement rien à péter des mes trucs de veganerie. Rien à battre de mes géniales recettes végétales. Vous vous tamponnez comme de l’an mille de mes cours de cuisine.

Je suis lente à la comprenette, mais j’ai toujours un neurone qui finit par se réveiller et qui prévient les autres.

JE VOUS AI COMPRIS : vous voulez des histoires.

Ça tombe bien : j’en ai une d’histoire. Une vraie de vraie.

Voyez-vous, quand on me demande ce que je fais dans la vie et que je réponds avec une pointe de suffisance « créatrice culinaire », une vague lumière s’allume dans le regard de mon interlocuteur. « Ah bon, mais où ça ? ». Quand je dis à Dienne, près de Murat alors là comment dire… au mieux la personne prend un air compatissant au pire elle me demande où sont les toilettes.

J’ai donc mis au point une stratégie marketing imparable : je réponds désormais « Entre Dienne et Paris » (comme on dirait « entre Hong-Kong, Sydney et New York », traduction: ça rigole pas les mecs). » Je vous sens pas complètement convaincus par la chose, mais je vous assure, depuis que je présente comme ça, le boulot tombe du ciel.

Comme je ne fais jamais les choses à moitié, j’ai décidé de faire semblant d’aller travailler à Paris pour de vrai, par souci de cohérence.  Quand je pars mon mari me dit « repose-toi bien » et mes amis me disent « cool, tu vas t’amuser», ce qui m’énerve au plus haut point.  Mais vous voyez pas que je fais semblant d’aller travailler et que cela fait partie de ma nouvelle stratégie marketing ????

Fermez les yeux, imaginez.  PARIS. J’avoue, à Dienne, il m’arrive aussi des trucs de ouf. La chienne bouffe un rat taupier et le vomit dans ma voiture ; je pète la serrure de la boîte aux lettres à coups de fourchette parce que je trouve plus la clef ; et même la semaine dernière on a eu de la visite : le monsieur de Colis Service est venu chez nous, il cherchait la maison des voisins.

Donc fermez les yeux, imaginez. PARIS. Là il vous arrive des trucs de ouf puissance dix. Des trucs qu’à Dienne c’est pas possible. T’oublies. T’es déjà bien content de ton histoire de rat taupier, alors tu te plains pas. Mais à Paris, tu entres dans le royaume merveilleux de « mais qu’est-ce qui va encore me tomber dessus? ».

PARIS,  sur un quai de métro, en route pour un rendez-vous fictif. Je suis en retard.  J’évite de croiser les regards, on ne sait jamais que quelqu’un voudrait me parler. Du je prends mon air  « je réfléchis à un truc grave, inutile de venir me déranger ».  Souvent je regrette de ne pas avoir de bouquin mais neuf fois sur dix j’en n’ai pas, et je me dis que ça ferait bizarre de faire semblant de lire si je n’ai pas de livre pour de vrai.

DONC C’EST QUOI L’HISTOIRE ?  Crotte : je me rends compte que je viens de vous pondre une page entière et que j’ai pas encore commencé à dire la vraie histoire. Ça craint du boudin. Du coup je vous propose de vous raconter ce qui m’est arrivé sur ce quai de métro dans la prochaine niouzlaiteur. Oui je sais ça énerve, mais ça crée du suspens. Niveau stratégie marketing c’est bon ça.

Avant de partir, la maxime du mois, lue cette semaine dans le Monde Diplomatique: « Johnny fais-moi mal, oh Johnny-Johnny. » Moi non plus j’ai pas tout compris.

LA RECETTE DU MOIS PAR MOI

Sauce crémeuse « façon fromage »

Matériel : un blender

·      4 poignées de noix de cajou non salées (environ 120g)

·      100 ml  de lait végétal (à défaut de l’eau)

·      1 jus de citron fraîchement pressé

·      4 à 6 c. à soupe de levure alimentaire en paillettes (en fonction de la marque)

·      1 à 2 c. à soupe de tamari (dosez en fonction de votre goût pour le salé)

·      Poivre, à votre convenance

·      Facultatif : une pincée de curcuma (pour accentuer la couleur jaune)

Faites tremper les noix de cajou dans l’eau 1 heure minimum (si vous avez un blender pourri, comptez une nuit entière). Rincez. A l’aide du blender, mixez tous les ingrédients jusqu’à obtenir une sauce très onctueuse et parfaitement lisse. Goûtez, rectifiez l’assaisonnement si besoin. Parfait pour les sandwiches, dans les burgers à la place de la mayo, avec des bâtons de crudités…  

Il faut nous faire une raison, il est temps de nous quitter.

Sarah

SACRÉ MONSIEUR COUIC

La niouzletter d’une cuisinère égarée dans la blogosphère. MARS 2016

Ben voilà. La poisse.

La méga-GROSSE-poisse.

Le 21 février dernier, 16h32 pétante, pendant que d’autres avaient le nez dans leur collection de Lego, il est arrivé ce qui devait arriver : j’ai arrêté d’avoir des idées. Un mec pas du tout sympa, quelque part dans le cosmos, a coupé le robinet, avec à mon attention ce mot qui fait froid dans le dos : « couic » (j’invente pas).

Avant le 21 février j’avais des idées au kilo, que dis-je, à la tonne, pif-paf-pouf, ni vu ni connu j’t’embrouille, je m’apprêtais à vous balancer du lourd : un grand sujet sur les ongles de pied, un reportage sur la sexualité débridée de sauterelles ardéchoises, comment j’entends des voix surtout le soir avant de dormir et même je voulais vous donner quelques recettes végé.  

Et puis mister Couic est arrivé sans crier gare et il a tout bousillé. Le mec s’est barré avec mon inspiration sous le bras, genre pas gêné, surtout fais comme chez toi mon pote.

Comment dire? Tu te fais tirer ton portable, t’appelle Orange, ils t’en refilent un autre plus neuf. Mais tu te fais braquer ton inspiration, ben là tu pleures.

Du coup moi je fais quoi? Je suis allée déposer plainte à la gendarmerie du village.

Comme j’avais un peu peur de pas être prise au sérieux, je l’ai joué soft, polie, me répétant en boucle « je suis normale, je suis normale, je suis normale ». J’explique calmement mon cas à un représentant des forces de l’ordre (on dit comme ça ?) qui m’écoute religieusement. Ça m’a fait chaud au cœur une telle attention. Finalement le gars déclare « Hannnnnn là là là là (il agite la main comme si je venais de lui mordre), mais c’est super grave madame ! On va appeler François Hollande. » Alors moi, vous imaginez, je suis un peu gênée, je dis « Euh vous êtes sûr ? » et l’homme me répond sur un ton on ne peut plus solennel « Madame, les moutons n’ont qu’à bien se tenir». 

La tuile: le mec est carrément barje ! Si ça se trouve il est schizophrène, il a un couteau dans son sac et son double est en train de lui chuchoter qu’il est un agent double à la solde de monsieur Couic, qu’il doit me zigouiller sur le champ. J'ai très peur.   

En y réfléchissant bien, tout cela paraît peu probable. Mais des fois j’aime bien me faire des gros films : c’est divertissant et c’est ma façon de contribuer à la lutte contre le téléchargement illégal.

Bref, je regarde le gendarme fou qui cherche le numéro du président dans ses contacts et je me dis que je préfère carrément avoir perdu l’inspiration que la raison. Mon moral remonte en flèche.

Après avoir suggéré un régime végétarien à mon interlocuteur assermenté, je rentre chez moi et je lui envoie ma super recette de chantilly de patate douce aux pousses d'échalote..

La maxime du mois : « Vincent Bolloré, est-ce que tu veux être mon copain sur Facebook ? » Celui qui pense que cette maxime n’est pas une maxime, il a beau le penser tout bas dans sa tête, je l’entends quand même.  Puis-je aimablement rappeler à cette personne que je me suis fait chouraver mon inspiration, et que logiquement, ma maxime mensuelle est encore plus pourrie que d’habitude ?

En attendant que l’inspiration revienne, je vous souhaite le bon vent.

Sarah

PS : Côté cours de cuisine végé, en mars c’est cuisine japonisante et desserts veganes, en avril c’est cuisiner avec les épices et recettes pour les enfants.

LE COURRIER DES LECTEURS

La newsletter d’une cuisinière égarée dans la blogosphère - FÉVRIER 2016

LE COURRIER DES LECTEURS

Habituellement, après l’envoi de la présente lettre, je reçois grosso modo quatre types de réponses : « Hihi », « Hoho », « Hihi-Hoho » (ma préférée), et « Prière de me désabonner, cordialement ».  Mais suite à la dernière niouzletter (horoscope Acte III scène 2), avalanche intersidérale de mails furibards !

Déconfite par tant d’acerbité, il m’a semblé opportun de jouer l’apaisement en publiant un florilège à ma sauce. Voici donc : le courrier presque pas inventé des lecteurs pas tellement jouasses… (basé sur des faits réels).

ZE BOULETTE MONUMENTALE

 « Non mais la siphonnée du zodiaque, t’as oublié les Lions !!!! » Christine M.

DAMNED ! Excuse-moi platement chère lectrice: je suis débutante en voyancerie extra-lucidaire. Je te propose une session de rattrapage…

LION, ascendant fausse fourrure.

Poursuivi par un halo de koalas carnivores, vous déménagez précipitamment à Saint Etienne, berceau historique du Sainthol et des effets de synthèse.

OÙ SONT PASSÉES LES RECETTES ?

Chère Sarah, ne le prends pas mal, je m’étais abonnée à cette newsletter pour avoir des recettes végétariennes. Mais au final, j’en vois pas des masses.  Elodie V.

Elodie, tu trouveras dans le lien ci-dessous plus de 250 recettes végés. Elles sont toutes très géniales, surtout les miennes. En bonus, à la fin de ce courrier, tu découvriras une magnifique recette de crêpes toute neuve, avec un seul ingrédient, garantie d’un an incluse (ni pièces ni main d’œuvre).

http://123veggie.fr/

DIS-MOI COMBIEN TU GAGNES JE TE DIRAI SI JE DIVORCE

Sarah, je t’aime, je t’adore, veux-tu m’épouser ? Anonyme

Cher anonyme, j’ai failli te répondre assez prosaïquement « je suis déjà mariée ». Finalement non, je vais te dire la vérité : je suis contre le mariage. Malgré tout, fais-moi parvenir une copie de tes trois derniers bulletins de salaire. Mon banquier m’a assuré que l’amour était totalement imprévisible…  

C’EST QUOI CETTE ARNAQUE ???

Chère madame, je me permets d’attirer votre attention sur mon cas. Je ne suis JAMAIS inscrit à cette newsletter, et pourtant je la reçois chaque mois. Dois-je porter plainte ? Pensez-vous que j’ai pu attraper un virus ? Sigmund F.

Sigmund, tu veux dire un virus du genre H1N1 ? Bien que cette niouzletter puisse en faire tousser quelques-uns, je ne pense pas qu’il faille déranger le SAMU. Réflexion faite, tout ceci ressemble à une vaste supercherie. Je t’encourage donc à déposer plainte auprès de l’ordre des cuisinières bipolaires.  

GÉNÉALOGIE DE COMPTOIR

Chère madame Bienaimé, je m’interroge : auriez-vous un lien de parenté avec Louis XV dit « Louis le Bienaimé ». Richard. C. de L.

Cher monsieur, absolument pas : d’où vous vient cette drôle d’idée ??? Par contre, Zizi l’impératrice était mon arrière petite cousine par alliance du côté de ma mère.

ANNONCE PERSONNELLE (pour me passer les nerfs)

Grand patron cherche bénévoles au RSA pour venir rendre service à la société dans une prestigieuse entreprise association caritative du CAC40. Menus travaux, horaires variables, gratitude assurée. Les candidatures sont à adresser au service « bonnes blagues » du Conseil Départemental du Haut-Rhin.

CHÉRIE MON AMOUR LES SACS POUBELLES

Chérie, est-ce que tu peux passer à Inter pour prendre des sacs poubelles ?. M.

Mon amour, t’as encore confondu mon mail professionnel avec mon mail perso… Y’a un rouleau neuf à côté de la bouteille de gaz.  Bisous mon chou.

RECETTE DES CRÊPES POUR SAUVER LES POULES

Sarah, pourrais-tu partager des recettes utiles plutôt que de nous envoyer un tas de fadaises? Maman. 

Un beau jour je vous donnerai la recette de l’omelette sans casser des œufs. Pour l’heure voici la recette des crêpes pour sauver les poules.

• Prenez 300g de sarrasin en grain et décortiqué (en épicerie bio). Mixez au blender pour transformer les grains en farine fraîche.
• §  Ajoutez petit à petit de l’eau ou du lait végétal et continuez de mixez jusqu’à obtenir l’épaisseur et la texture d’une pâte à crêpes traditionnelle.
• §  Il est inutile de faire reposer la pâte : vous pouvez immédiatement huilez et faire chauffer une poêle pour commencer la cuisson des crêpes (oui c’est une vraie recette, hein, c’est pas une blague cette fois).

LE CALENDRIER NOUVEAU EST ARRIVÉ     Pour les curieux, les badauds, ceux qui s’ennuient, les aspirants végétariens, les bougnats, les aurillacois, les binationaux, les abonnés, les bonnets B, les taxidermistes, les réformés, les réformistes de l’orthographe, les démissionnaires, les sans-papiers, les anonymes, les dyslexiques, les amoureux transis, les chauds lapins, les cancres au fond de la classe, les aventuriers du lundi matin, les repentis, les apprentis, les accompagnateurs de grande et moyenne montagne, les affolés du carafon, les déçus de la gauche, les rhumatologues, les agnostiques, et même pour les autres… le super calendrier des prochains cours de cuisine avec tata Sarah.

 

LA MAXIME DU MOIS : « A qui c’est le tour de sortir le chien ? »

Affectueusement, 

SARAH qui vous l’aurez peut-être remarqué n’a fait aucun commentaire désobligeant sur la réforme qui change le gout des ognons, parce qu’en fait il paraît que c’est pas une réforme, et que de doute façon elle date de 1990, que ceux qui l’ont pondue sont morts (ah?), et qu’au final personne n’y comprend plus rien à ce qu’il faut écrire pour avoir bon, mais quand même je voudrais participer à ce débat de fous, et je propose qu’on vire la cédille, ce truc qui pendouille en bas du c, histoire qu’on rigole un peu, parce que rire ca vaut un bifteck, et du coup comme je suis végétarienne, ca m’arrange bien.

Acte III, scène 2

La newsletter d’une cuisinière égarée dans la blogosphère. JANVIER 2016

Alors !!? Alors ??? Qu’est-ce que j’avais dit ? Hein ????

Ah… ça fait plus les marioles, d’un coup d’un seul. 

Vous aviez votre moue un poil agacée, genre on va encore avoir droit à son numéro d’hystérique, acte III scène 2.

Ahhhhh ! Au final ça s’est passé exactement comme j’avais prédit. A la virgule prête.

Je vous sens tétanisés des neurones, mais qu’est-ce qu’elle avait donc dit la folle-dingue?

Ben vous lisez pas mes niouzlaiteurs ou quoi ?

Quelle veine vous avez: en guise de meilleurs vœux, je récidive. Après un très grand cru « horror-scope 2015 », j’ai l’immense plaisir de vous servir «mauvaise aventure 2016 ». Sans blague.

Dire la presque-totalité des citoyens français n'est pas abonnée à cette lettre d’information… rien que d'y penser, mon cœur saigne.

TAUREAU, descendant charolais.

Ulcéré par le sort réservé à votre dernière partenaire sexuelle, vous devenez végétarien en signe de protestation. Tout le monde s’en tamponne. Qu’ à cela ne tienne, vous adhérez à l’AVF.

BÉLIER, ascendant deltaplane.

Neptune vous soulève le cœur, Pluton vous met à genoux, Jupiter vous prend la tête. Il est temps d’allumer la radio pour écouter Les Pieds sur Terre.

BALANCE, signe « cochon de feu » dans le calendrier Kung-fu Panda.   

Votre hamster va faire une fugue et un coma éthylique le même jour. On ne connaît pas encore la date exacte ni le remède.

SCORPION, les natifs du premier jusqu’au onzième décan

Votre addiction à internet inquiète votre entourage (traduisez : ils en ont ras le clavier). Vous entamez une cure de désintoxication. C’est un fiasco total. Vous optez pour Ecosia, un moteur de recherche qui investit 80% de ses bénéfices pour planter des arbres. Aussi efficace que Gogol 1^er  , promis craché.

CAPRICORNE, version filles.

Lendemain de fête, dès potron minet. Vous émergez du lit, l’œil pâteux et la bouche hagarde. Tonnerre de Brest, toutes les pubs ont disparu de votre écran d’ordinateur ! Absolument paniquée, vous appelez les alcooliques anonymes qui vous conseillent de contacter Sherlock Holmes. Mille sabords, le minitel est en panne, vous consultez le bottin, Sherlock, Sherlock… bingo Sherlock Holmes, 15300 Dienne ! A peine le numéro composé, on sonne à la porte. Négligemment accoudé à l’encadrement, Ray-bans dernier cri, pantalon moulant à la mode, sourire enjoliveur, Robert Downey Junior vous lance (prenez une voix mâle) « bonjour beauté ! ça gaze ? ». Immédiatement persuadée que c’est une hallucination, vous fermez la porte pour l’ouvrir de nouveau. Robert a décampé... Vous avez grave halluciné, enfin pour être exactement précis, vous souffrez de graves hallucinations. Et toujours pas de pub sur cet ordi. Vous croyez devenir chèvre (chèvre, capricorne, tout ça, non mais allô quoi…). Vous vous confiez à votre Yorkshire, qui, pour l’occasion, vous cède sa place sur le divan. Après une longue séance d’introspection, le subconscient du chien vous envoie un message : c’est Iron Man qui, chauffé à blanc par le Saké d’hier soir, a installé le génial logiciel adblock sur votre bécane.

CAPRICORNE, version gars.

Virez Robert, remplacez-le par la bimbo siliconée de votre choix et enlevez les –e aux adjectifs.

VIERGE, mon œil.

C’est difficile à croire, mais tous vos déboires sentimentaux ne sont qu’une question d’inadéquation entre la taille de votre matelas et celle de votre drap housse. Merci qui ?

CANCER, non renouvelable.

Vous aimez les ambiances électriques, mais les tarifs EDF ne cessent d’augmenter. Quitte à se faire piquer du pognon, autant que ce soit par Enercoop.

GÉMEAUX, ambiance camisole.

Les crises de schizophrénie s’atténuent mais la maniaco-dépression reprend le dessus. L'abus de chocolat n’est pas la solution à vos souffrances, ni la crème de marron, ni les caramels mous d’ailleurs. Essayez l'alcool.

SAGITTAIRE, chat alors.

Chaque matin, vous vous réveillez avec un énorme coquard à l’œil droit.  Votre médecin traitant vous suggère de rompre la routine en essayant l’œil gauche. Après visionnage de la vidéo surveillance nocturne, vous découvrez que le coupable est le chat d’un type qui s’appelle Simon.

VERSEAU, option ni vu ni connu.

Vous allez peut-être rencontrer un agent du fisc très portée sur l'évasion. Cela ne va pas sans doute pas se terminer par un mariage. Tout ceci étant très subjectif, c’est à prendre au conditionnel.

POISSON, en sauce.

Vous faites l’acquisition un cuiseur vapeur en or massif, avec couvercle digital, poignée rétractable, gaz et induction. Version tout en carton pour les poissons moins fortunés.

Pour celles et ceux qui se seraient abonnés à cette newsletter pour avoir des recettes végés (les malheureux), et pour les autres qui pensent que mon horoscope vaut pas un clou (les ingrats), voici ZE SUBLIME RECETTE DU MOIS : faire son curry maison, tellement plus bon que la poudre achetée chez le marchand.

La maxime du mois : « Au royaume des voyantes, les sourds sont durs de la feuille. »

Soyez heureux.

Sarah

SHALL, SHOULD ET LA GLACE À LA VANILLE

La newsletter d'une cuisinière égarée dans la blogosphère. NOËL 2016

En anglais, y’a un truc qui s’appelle la modalité. Ça devrait réveiller chez vous quelques très vagues souvenirs : les modaux (must, can et tout ça). Allons bon, la cinglée nous fait un cours d’anglais maintenant. Attendez un peu, vous allez comprendre.

La COP21 a été entièrement rédigée en SHOULD, alors qu’au départ tout était en SHALL. Vous avez pigé??? Mais qu’est-ce que vous avez glandé pendant les cours d’anglais ?!!! Sortez vos cahiers, révision pour tout le monde.

D’abord c’est quoi la "modalité" ? Un truc génial inventé par les anglais, non dans l'intention de pourrir vos bulletins de notes, mais bien de « baliser le langage». La modalité, c’est l’intention que met celui qui parle (le locuteur) dans le message adressé à son destinataire (l’interlocuteur). Bon, je sens que la classe décroche, je vais faire simple... Dans la phrase, c’est comme un petite lumière qui clignote rouge en disant « là, je t’oblige à », « là, je t’interdis de », « là, je t’autorise à », etc. Tout ça de façon discrète, mais sans aucun malentendu possible pour celui qui reçoit le message.

La COP21 avait donc d’abord été entièrement rédigée en SHALL. Les gens, c’est pas n’importe quoi ce SHALL: c’est le modal utilisé par Dieu dans la Bible !!!! You SHALL not kill , « tu ne tueras point ». Plus coercitif, tu meures. Non mais une COP21 qui t’oblige à pas polluer : ça va pas la tête ????? Vous voulez pas qu’on sauve la planète pendant qu’on y est ?! Alors hop, ni une ni deux,  on a tout repeint à coups de SHOULD. Ah oui, je vois vos regards qui s’éclairent. « Should… should… ça me dit quelque chose, genre you should stop smoking ? » Oui, bingo ! SHOULD c’est la modalité du CONSEIL, genre « tu devrais arrêter de fumer ». Alors c’est pas beau ça ??? Toute la COP21 rédigée dans le style « on devrait arrêter de fumer polluer » ?

Moi je suis baba d’admiration. D’abord parce que, pas comme vous, les rédigeurs de la COP, ils ont suivi leurs cours d’anglais attentivement, au lieu de peaufiner leur technique de bataille navale et de pousser la prof à bout. Ensuite, parce qu’on va pouvoir enfin manger de la glace à la vanille pour Noël (icecream) avec de bonnes fraises importées de Finlande. Quoi, vous êtes pas au courant ?? Mais ce mois de décembre s'annonce être le mois de décembre le plus chaud (very very hot) sur terre depuis qu’on y relève les températures. C’est pas une blague. Ah non, mais rassurez-vous: rien à voir avec le réchauffement climatique. Dans le journal, ils parlent d’un certain dioxyde de carbone, j’ai pas bien compris. Faut dire qu'à l'école, j'ai surtout écouté les cours d'anglais.

Bon, joyeux Noël à toutes et tous.

Et à la rentrée, interro pour tout le monde.

Sarah

NB n°1 : comme c’est Noël, vous aurez peut-être envie de mettre une jolie crème chantilly toute végétale sur votre glace à la vanille. Une recette créée par bibi à l'occasion des fêtes pour la super Association Végétarienne de France, qui porte la non moins super campagne 1, 2, 3 Veggie!

NB n°2 : comme c’est Noël, vous aurez peut-être envie d’avoir des vraies recettes de Noël? En voici quelques unes, extraites du fameux site 1, 2, 3 Veggie !

Pommes de terre rôties au épices, recette de Djanisse

Tartinade de tomates séchées, recette de Juliette

Mousse chocolat-potimarron, recette de Juliette

NB n°3: comme c'est Noël, vous aurez peut-être envie de faire des cadeaux? Voici un livre de recettes très bien fait, tout en papier, pas cher, rédigé en français, avec une couverture, des pages numérotées, des photos en couleur, et même un sommaire. Si c'est vrai. C'est moi qui l'a fait.

NB n°4: pour celles et ceux qui pensent que je suis archi-neuneu, eh bien pas (encore) tout à fait: l'article de Le Monde qui raconte l'histoire du SHALL et du SHOULD, mais en moins bien parce que, eux, ils n'ont pas mis la recette

JE ME PRÉSENTE AUX ÉLECTIONS

La newsletter d'une cuisinière égarée dans la blogosphère. DÉCEMBRE 2016

Cher(e)s ami(e)s,

Cette newsletter ne sera pas tout à fait comme les autres, et par avance je m’en excuse auprès des abonné(e)s.

Après une période d’intense déprime, j’ai décidé de reprendre mon destin en main.

Sans aucun délai de réflexion, je me lance à corps perdu dans la politique. Oui, ne faites pas ces yeux de merlan frit: je me présente aux élections, y'a pas à discuter.

Un parti est donc né, il s’appelle : « J’ai la purée» (j’avais pensé à « j’ai la patate », mais cela m’a semblé un peu convenu).

Je n’ai pas de programme. Mais il paraît que je ne suis pas la seule.

Je vous voir venir, vous allez me dire « Sarah,  mais dis-nous au moins si t’es à droite ou à gauche ?! ». Je ne vais pas vous décevoir : j’ai décidé d’être en haut, bien au-dessus des autres.

Pour être tout à fait honnête, je me mélange un peu les cuillères. C’est à cause de mon mari. Il me dit « tourne à droite », en général je tourne à gauche, il se met à hurler « chérie je t’ai dit à droiiiite », moi je me vexe et ça finit toujours que je prépare une mousse au chocolat. Vous voyez le rapport ? Moi non plus. (quand c'est écrit gros, faut cliquer dessus)

Je suis tellement incohérente comme fille, je crois que je vais faire une super bonne candidate. Ne faites pas cette mine déconfite, personne ne vous oblige à lire cette newsletter.

Donc. Comme indiqué ci-avant, je n’ai pas de programme.

Mais quand-même : je suis contre pas mal de trucs. Détrompez-vous, être « contre », c’est pas si facile. Faut faire une longue liste de tout ce qui vous énerve, et pis après faut prendre un air patibulaire et déclamer l'intégralité de la dite liste d'un air outré, en tapant régulièrement du poing sur la table. 

Sans de langue de bois… (Là, il faut lire sur un ton théâtral, histoire de vous mettre dans l'ambiance "campagne électorale")

Je suis contre les épinards congelés.

Je suis contre les blagues pourries sur les fruits et légumes (particulièrement celles sur les kiwis).

Je suis contre les poêles Téfal.

Je suis contre les partenaires bleu-azure qui appellent tous les midi pour nous refourguer des panneaux solaires.

Je suis contre les caries dentaires.

Je suis contre le savon « parfum de îles » (le shampoing pareil).

Je suis contre tous les autres candidats (ben oui, réfléchissez un peu, c’est quand même logique).

Je suis contre les traces de doigts sur les vitres.

Je suis contre les séances d’électrochocs (j’ai essayé, ça marche pas du tout).

Vous l’avez compris: enfin un parti à l’écoute des citoyen(ne)s, un parti qui s’attaque aux vrais problèmes, un parti qui dépasse le clivage droite-gauche, même en voiture.

Dans ce lien, vous trouverez votre bulletin de vote prêt-à-imprimer: la recette de la purée aux jeunes pousses et à l’huile de truffe. (je voudrais pas être lourde mais c'est écrit gros)

Je serai en meeting à la Biocoop d’Aurillac les 21 et 23 janvier, ainsi que les 6 et 10 février. Plutôt que de parler pour ne rien dire, nous cuisinerons tous ensemble. Pour le détail des menus, des horaires et tout ça CLIQUEZ ICI.

La maxime du mois : « Purée, votez pour moi ».

Affectueusement,

Sarah

Novembre 2015.

La newsletter d'une cuisinière égarée dans la blogosphère

Attention, attention: c'est l'heure de soulever une paupière... oui voilà... c'est ça! Vous voyez de la lumière tout au fond du couloir? C'est le soleil. Pour ceux dont la paupière serait rester collée:

LA GÉNIALE RECETTE DU MOIS

Ben aujourd’hui, je fais tout dans le désordre, je commence par la faim. Je vous annonce , oui je sais c'est dingue, que j'ai enfin réussi, mais qu'est-ce qu'elle va encore nous pondre, à faire des meringues sans œufs, non mais de qui elle se moque "des meringues sans oeufs" c'est pas des meringues. S'il te plait la voix en italique, est-ce que tu peux la mettre en veilleuse, c'est moi qui cause. Je reprends... Ma fille aînée, particulièrement intelligente-précoce et éveillée (oserais-je dire comme sa mère?) a décrété que c'était "aussi meilleur" que les meringues normales, et que c'était, je cite mon petit génie d'amour "impossible de faire la différence avec des vraies". Vous avez de la chance, j'ai écrit cette fameuse recette, je suis trop bonne. Cliquez cliquez cliquez pour connaitre amour, richesse et bonheur et éventuellement la recette des meringues sans œufs.

SYMPATHIQUE RÉCHAUFFEMENT CLIMATIQUE

Hier 12 novembre (novembre comme brrrr, ça caille) : on a mangé sur la terrasse, on a cueilli des framboises, on a ressorti nos t-shirts à petites bretelles et j'ai renforcé mon irrésistible hâle estival... Oui, vous la sentez venir l'arnaque???? D'habitude, à cette époque, les enfants font de la luge derrière la maison (pour ceux qui auraient loupé un épisode, on vit en montagne). Bref, j'espère du fond du cœur qu'ils vont pas décider des trucs trop sérieux à la COP21 parce que nous finalement on trouve que le réchauffement c'est très vivable.
  ... 2h plus tard...    Ah si visiblement à la radio on annonce que les gens-importants vont décider des trucs méga-sérieux mais qu'ils vont pas le faire pour de vrai. Ouf... j'ai eu peur pour mes framboises. Et vous, vous faites quoi pour qu'il continue à faire beau?

JE SUIS GRAVE FURAX - COP21 BIS
Je viens de lire une description des menus bientôt servis aux délégations internationales COP21, de passage à Paris pour nous sauver de l'abominable pollution (mais si). Dans l'assiette: produits de saisons, locaux et biologiques. OK, c'est le minimum syndical... Oh, la jolie-pas-bonne surprise: viande et poisson à gogo! Non mais c'est une blague les gens??? Vous voulez tâter de ma poêle en fonte scandinave? Je vais leur faire la cuisine moi aux délégations...et au dessert je vais leur servir ça: http://www.dailymotion.com/video/x2k2clo

- "SARAH, TU AS BIEN PRIS TES MÉDICAMENTS MA CHÉRIE? 
- NON."

- PROCHAINS STAGES DE CUISINE À LA BIOCOOP D'AURILLAC NOVEMBRE ET DÉCEMBRE:  Ouh là là, y'a plus beaucoup de place, faudrait voir à pas tarder de s'inscrire. 

- PROCHAIN STAGE "SPÉCIAL CUISINE VÉGÉ SANS GLUTEN POUR LES FÊTES" : Animé par "mouâ" les 28 et 29 novembre à Clermont-Ferrand. CLIQUEZ ICI POUR LE MENU DE FÊTES

- UN ARTICLE DE LA MONTAGE PAR SÉVERINE PERRIER qui arrive à me faire dire des trucs sérieux (ne rigolez pas, c'est vrai): CLIQUEZ LÀ.

- LA MAXIME DU MOIS: "Il fait trop chaud pour allumer le four" (j'avoue, je me suis pas casser la nénette, mais vous avez le droit d'en proposer des mieux).

Pour faire cesser l'arrivée intempestive de cette missive sur votre mail, il suffit de nous faire parvenir une lettre de motivation en simple exemplaire (on est sympa) en recommandé avec accusé de réception. On étudiera votre cas. Si vous voulez abonner quelqu'un que vous n'aimez pas, n'hésitez pas à nous communiquer son adresse.

Voilà, portez-vous bien et surtout profitez de la vie parce qu'il parait qu'elle ne dure pas toujours.
Sarah