JUILLET 2016: POILADE INTERDITE

La niouzlaiteur d'une cuisinière égarée dans la blogosphère

Je me dis: vu que personne y va lire cette niouzlaiteur vu que tout le monde sauf moi-même est à la plage, je vais pouvoir sans honte tartiner encore plus de sornettes qu’à l’habitude, avec des histoires horriiiiiiibles, tellement horriiiiiibles que le vomi du chien à côté ce serait du pipi de chat. 

Ouais! une niouzlaiteur pour la beauté du geste, pour rien ni personne, vouée au néant tout vide de l’été, que même les enfants y sont pas là pour me chouiner en boucle "oh non maman tu vas quand même pas envoyer ça???!"

En votre absence, les niouzlaicteurs-trices, je pense bien à vous: je vous sais accaparés par des problématiques estivales hyper-chelou, est-ce que si je me tartine d’écran total aux nano-particules mon bronzage y va durer jusqu’à tout le temps? Pourquoi j’ai acheté ce p*** de maillot de bain en pensant que j’allais maigrir d’ici l’été, hein pourquoi ? Non mais vise le prix des glaces, y croivent qu’on est des millionnaires quartartiques ou quoi ? Y’a la oui-fi ici monsieur ? NAN ??? Y’a pas la oui-fi monsieur???!!! Chérie, t’entends ça, yzonpaslaouifi ici!? 

« Mais comment fait-elle cette Sarah, elle est dans la tête de nous les gens ou quoi ? » Non, rassurez-vous, je me contente de rester dans la mienne, et vous ne serez sans doute pas sidérés d’apprendre que ça me suffit amplement. Des fois, je m’écoute la trombine pour voir, et bien croivez-moi si vous voulez bien, il semblerait que je ne sois pas toute seule à faire la conversation là-dedans. Le docteur dit qu’il s’agit d’une névrose infantilisante non résolue qui a évolué précocivement vers des complications post-traumatologiques schizoïdes. N'importe quoi.

Bref, la terre entière s’est barrée en vacances, je reçois plus de mails, mon portable ne sonne pas, Facebook ressasse des vieux posts tout pourris, France Inture nous fait le coup des rediffusions d’été de l’été d’y’a trois ans et moi je sombre dans un état de désœuvrement proche de la mort cérébrale. 

TUTUUUUUT!!! TUTUUUUUUUT !!! Pas possible les gens : c’est la super-sonnerie-tuuut de mon super-téléphone pour m’annoncer un texto très important !!! Suspense…« Orange, votre opérateur qui vous lâche jamais les bretelles, vous propose pour la énième fois de changer gratuitement votre portable en parrainant un ami, si vous en avez un. » Ah oui, ça te remonte le moral direct: avec Orange et les partenaires Bleu Ciel d’EDF, t’es jamais tout-à-fait-seul-abandonné, parce qu’ils pensent toujours à t’envoyer des petits mots pendant l’été, eux. Peut-être bien que je pourrais parrainer mon ami-partenaire Bleu Ciel pour avoir des téléphones gratos de chez Orange-pot-de-colle, c’est pas débile ça comme bonne idée !? 

De toute façon, vous êtes sans doute pas au courant vu qu’à la plage vous avez pas la oui-fi, mais le temps de la rigolade c’est terminé. Kaput, finito, over, c’est du passé. Le monde a globalement décidé de partir en sucette. Prière, donc de rigoler mollo voire plus trop. La météo nous prédit sans rire que la moindre petite blagounette sera sous peu taxée d’hérésie, Toto frappé d’opprobre, Rolland Magdane crucifié, Bigard envoyé aux enfers, j’ose pas imaginer ce qu’ils vont faire à Lagaffe.

En un mot : POILADE INTERDITE. Voilà les gens, à vous il reste quand même la baignade. A poil si ça vous chante.

Une note d’espoir dans ce monde de barjots: Haïdi, notre yorkshire-terminator, pourfendeuse de rats taupiers, médaille d’or du vomi tout terrain, a réussi, en dépit d’une haleine plus que fétide, à se faire garnir le tiroir par un certain Junior, également yorkshire de son état, le chien du voisin qui visiblement a les hormones plus fonctionnelles que l’odorat (je parle du chien, pas du voisin). Voilà, c’était juste histoire de pas couper le cordon, je vous sais nombreux parmi ceux qui ne lisent pas, qui aiment suivre les aventures hors du commun de notre canidée psychopathe.  

La maxime du mois : y'en n'a pas.

La recette du mois par môa : y’en n'a pas non plus. Et pas la peine de m’envoyer trois tonnes de récrimandations parce que quand vous aurez récupéré votre oui-fi-chérie, moi je serai à la plage !

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Allez, bonnes vacances les gens.