La niouzlaiteur d'une cuisinière égarée dans la blogosphère
Je
me dis: vu que personne y va lire cette niouzlaiteur vu que tout le monde sauf
moi-même est à la plage, je vais pouvoir sans honte tartiner encore plus de
sornettes qu’à l’habitude, avec des histoires horriiiiiiibles, tellement
horriiiiiibles que le vomi du chien à côté ce serait du pipi de chat.
Ouais!
une niouzlaiteur pour la beauté du geste, pour rien ni personne, vouée au néant
tout vide de l’été, que même les enfants y sont pas là pour me chouiner en
boucle "oh non maman tu vas quand même pas envoyer ça???!"
En
votre absence, les niouzlaicteurs-trices, je pense bien à vous: je vous sais
accaparés par des problématiques estivales hyper-chelou, est-ce que si je me
tartine d’écran total aux nano-particules mon bronzage y va durer jusqu’à tout
le temps? Pourquoi j’ai acheté ce p*** de maillot de bain en pensant que
j’allais maigrir d’ici l’été, hein pourquoi ? Non mais vise le prix des
glaces, y croivent qu’on est des millionnaires quartartiques ou quoi ? Y’a
la oui-fi ici monsieur ? NAN ??? Y’a pas la
oui-fi monsieur???!!! Chérie, t’entends ça, yzonpaslaouifi ici!?
« Mais
comment fait-elle cette Sarah, elle est dans la tête de nous les gens ou
quoi ? » Non, rassurez-vous, je me contente de rester dans la mienne,
et vous ne serez sans doute pas sidérés d’apprendre que ça me suffit amplement.
Des fois, je m’écoute la trombine pour voir, et bien croivez-moi si vous voulez
bien, il semblerait que je ne sois pas toute seule à faire la conversation
là-dedans. Le docteur dit qu’il s’agit d’une névrose infantilisante non résolue
qui a évolué précocivement vers des complications post-traumatologiques
schizoïdes. N'importe quoi.
Bref,
la terre entière s’est barrée en vacances, je reçois plus de mails, mon
portable ne sonne pas, Facebook ressasse des vieux posts tout pourris, France
Inture nous fait le coup des rediffusions d’été de l’été d’y’a trois ans
et moi je sombre dans un état de désœuvrement proche de la mort cérébrale.
TUTUUUUUT!!!
TUTUUUUUUUT !!! Pas possible les gens : c’est la super-sonnerie-tuuut
de mon super-téléphone pour m’annoncer un texto très important !!!
Suspense…« Orange, votre opérateur qui vous lâche jamais les bretelles,
vous propose pour la énième fois de changer gratuitement votre portable en parrainant
un ami, si vous en avez un. » Ah oui, ça te remonte le moral direct: avec
Orange et les partenaires Bleu Ciel d’EDF, t’es jamais
tout-à-fait-seul-abandonné, parce qu’ils pensent toujours à t’envoyer des
petits mots pendant l’été, eux. Peut-être bien que je pourrais parrainer
mon ami-partenaire Bleu Ciel pour avoir des téléphones gratos de chez
Orange-pot-de-colle, c’est pas débile ça comme bonne idée !?
De
toute façon, vous êtes sans doute pas au courant vu qu’à la plage vous avez pas
la oui-fi, mais le temps de la rigolade c’est terminé. Kaput, finito, over,
c’est du passé. Le monde a globalement décidé de partir en sucette. Prière,
donc de rigoler mollo voire plus trop. La météo nous prédit sans rire que la
moindre petite blagounette sera sous peu taxée d’hérésie, Toto frappé
d’opprobre, Rolland Magdane crucifié, Bigard envoyé aux enfers, j’ose pas
imaginer ce qu’ils vont faire à Lagaffe.
En
un mot : POILADE INTERDITE. Voilà les gens, à vous il reste quand même la
baignade. A poil si ça vous chante.
Une
note d’espoir dans ce monde de barjots: Haïdi, notre yorkshire-terminator,
pourfendeuse de rats taupiers, médaille d’or du vomi tout terrain, a réussi, en
dépit d’une haleine plus que fétide, à se faire garnir le tiroir par un certain
Junior, également yorkshire de son état, le chien du voisin qui visiblement a
les hormones plus fonctionnelles que l’odorat (je parle du chien, pas du
voisin). Voilà, c’était juste histoire de pas couper le cordon, je vous sais
nombreux parmi ceux qui ne lisent pas, qui aiment suivre les aventures hors du
commun de notre canidée psychopathe.
La
maxime du mois : y'en n'a pas.
La
recette du mois par môa : y’en n'a pas non plus. Et pas la peine de
m’envoyer trois tonnes de récrimandations parce que quand vous aurez récupéré
votre oui-fi-chérie, moi je serai à la plage !
LES
PAGES PROMOTIONNELLES
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Si vous n’habitez
pas encore dans le Cantal, il est grand temps d’y prévoir votre déménagement,
y’a qu’ici qu’on est heureux. Et n’oubliez surtout pas de vous abandonner au
super magazine So Cantal ! qui a pris la sage décision de
ne parler que des bonnes nouvelles au pays des gens optimistes.
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Si vous aimez les
lucioles, c’est le moment de les aider à voler des leur propres ailes :
un chouette projet de resto végé avec petits plats trop bons, expos, concerts
et tout ça… où ça où ça ? Mais c’est par ici ,
et c'est en Auvergne!
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Vous pensez que la
cuisine végé c’est dégueu, qu’on mange que du tofu et des feuilles de salades,
ben vous vous mettez le doigt dans l’œil jusqu’au nombril et il est temps de
prendre des cours de cuisine avec tata Sarah. Le nouveau programme vient de
sortir.
Allez,
bonnes vacances les gens.
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