LE COURRIER DES LECTEURS


La newsletter d’une cuisinière égarée dans la blogosphère - FÉVRIER 2016


LE COURRIER DES LECTEURS
Habituellement, après l’envoi de la présente lettre, je reçois grosso modo quatre types de réponses : « Hihi », « Hoho », « Hihi-Hoho » (ma préférée), et « Prière de me désabonner, cordialement ».  Mais suite à la dernière niouzletter (horoscope Acte III scène 2), avalanche intersidérale de mails furibards !
Déconfite par tant d’acerbité, il m’a semblé opportun de jouer l’apaisement en publiant un florilège à ma sauce. Voici donc : le courrier presque pas inventé des lecteurs pas tellement jouasses… (basé sur des faits réels).

ZE BOULETTE MONUMENTALE
 « Non mais la siphonnée du zodiaque, t’as oublié les Lions !!!! » Christine M.
DAMNED ! Excuse-moi platement chère lectrice: je suis débutante en voyancerie extra-lucidaire. Je te propose une session de rattrapage…
LION, ascendant fausse fourrure.
Poursuivi par un halo de koalas carnivores, vous déménagez précipitamment à Saint Etienne, berceau historique du Sainthol et des effets de synthèse.

OÙ SONT PASSÉES LES RECETTES ?
Chère Sarah, ne le prends pas mal, je m’étais abonnée à cette newsletter pour avoir des recettes végétariennes. Mais au final, j’en vois pas des masses.  Elodie V.
Elodie, tu trouveras dans le lien ci-dessous plus de 250 recettes végés. Elles sont toutes très géniales, surtout les miennes. En bonus, à la fin de ce courrier, tu découvriras une magnifique recette de crêpes toute neuve, avec un seul ingrédient, garantie d’un an incluse (ni pièces ni main d’œuvre).

DIS-MOI COMBIEN TU GAGNES JE TE DIRAI SI JE DIVORCE
Sarah, je t’aime, je t’adore, veux-tu m’épouser ? Anonyme
Cher anonyme, j’ai failli te répondre assez prosaïquement « je suis déjà mariée ». Finalement non, je vais te dire la vérité : je suis contre le mariage. Malgré tout, fais-moi parvenir une copie de tes trois derniers bulletins de salaire. Mon banquier m’a assuré que l’amour était totalement imprévisible…  

C’EST QUOI CETTE ARNAQUE ???
Chère madame, je me permets d’attirer votre attention sur mon cas. Je ne suis JAMAIS inscrit à cette newsletter, et pourtant je la reçois chaque mois. Dois-je porter plainte ? Pensez-vous que j’ai pu attraper un virus ? Sigmund F.
Sigmund, tu veux dire un virus du genre H1N1 ? Bien que cette niouzletter puisse en faire tousser quelques-uns, je ne pense pas qu’il faille déranger le SAMU. Réflexion faite, tout ceci ressemble à une vaste supercherie. Je t’encourage donc à déposer plainte auprès de l’ordre des cuisinières bipolaires.  

GÉNÉALOGIE DE COMPTOIR
Chère madame Bienaimé, je m’interroge : auriez-vous un lien de parenté avec Louis XV dit « Louis le Bienaimé ». Richard. C. de L.
Cher monsieur, absolument pas : d’où vous vient cette drôle d’idée ??? Par contre, Zizi l’impératrice était mon arrière petite cousine par alliance du côté de ma mère.

ANNONCE PERSONNELLE (pour me passer les nerfs)
Grand patron cherche bénévoles au RSA pour venir rendre service à la société dans une prestigieuse entreprise association caritative du CAC40. Menus travaux, horaires variables, gratitude assurée. Les candidatures sont à adresser au service « bonnes blagues » du Conseil Départemental du Haut-Rhin.

CHÉRIE MON AMOUR LES SACS POUBELLES
Chérie, est-ce que tu peux passer à Inter pour prendre des sacs poubelles ?. M.
Mon amour, t’as encore confondu mon mail professionnel avec mon mail perso… Y’a un rouleau neuf à côté de la bouteille de gaz.  Bisous mon chou.

RECETTE DES CRÊPES POUR SAUVER LES POULES
Sarah, pourrais-tu partager des recettes utiles plutôt que de nous envoyer un tas de fadaises? Maman. 
Un beau jour je vous donnerai la recette de l’omelette sans casser des œufs. Pour l’heure voici la recette des crêpes pour sauver les poules.
  • Prenez 300g de sarrasin en grain et décortiqué (en épicerie bio). Mixez au blender pour transformer les grains en farine fraîche.
  • §  Ajoutez petit à petit de l’eau ou du lait végétal et continuez de mixez jusqu’à obtenir l’épaisseur et la texture d’une pâte à crêpes traditionnelle.
  • §  Il est inutile de faire reposer la pâte : vous pouvez immédiatement huilez et faire chauffer une poêle pour commencer la cuisson des crêpes (oui c’est une vraie recette, hein, c’est pas une blague cette fois).
LE CALENDRIER NOUVEAU EST ARRIVÉ     Pour les curieux, les badauds, ceux qui s’ennuient, les aspirants végétariens, les bougnats, les aurillacois, les binationaux, les abonnés, les bonnets B, les taxidermistes, les réformés, les réformistes de l’orthographe, les démissionnaires, les sans-papiers, les anonymes, les dyslexiques, les amoureux transis, les chauds lapins, les cancres au fond de la classe, les aventuriers du lundi matin, les repentis, les apprentis, les accompagnateurs de grande et moyenne montagne, les affolés du carafon, les déçus de la gauche, les rhumatologues, les agnostiques, et même pour les autres… le super calendrier des prochains cours de cuisine avec tata Sarah.
 
LA MAXIME DU MOIS : « A qui c’est le tour de sortir le chien ? »

Affectueusement, 

SARAH qui vous l’aurez peut-être remarqué n’a fait aucun commentaire désobligeant sur la réforme qui change le gout des ognons, parce qu’en fait il paraît que c’est pas une réforme, et que de doute façon elle date de 1990, que ceux qui l’ont pondue sont morts (ah?), et qu’au final personne n’y comprend plus rien à ce qu’il faut écrire pour avoir bon, mais quand même je voudrais participer à ce débat de fous, et je propose qu’on vire la cédille, ce truc qui pendouille en bas du c, histoire qu’on rigole un peu, parce que rire ca vaut un bifteck, et du coup comme je suis végétarienne, ca m’arrange bien.

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