La newsletter d’une cuisinière égarée dans la
blogosphère. JANVIER 2016
Alors !!? Alors ???
Qu’est-ce que j’avais dit ? Hein ????
Ah… ça fait plus les marioles,
d’un coup d’un seul.
Vous aviez votre moue un poil
agacée, genre on va encore avoir droit à
son numéro d’hystérique, acte III scène 2.
Ahhhhh ! Au final ça
s’est passé exactement comme j’avais
prédit. A la virgule prête.
Je vous sens tétanisés des
neurones, mais qu’est-ce qu’elle avait
donc dit la folle-dingue?
Ben vous lisez pas mes
niouzlaiteurs ou quoi ?
Quelle veine vous avez: en
guise de meilleurs vœux, je récidive. Après un très grand cru « horror-scope
2015 », j’ai l’immense plaisir de vous servir «mauvaise aventure 2016 ». Sans blague.
Dire la presque-totalité des
citoyens français n'est pas abonnée à cette lettre d’information… rien que d'y penser, mon cœur saigne.
TAUREAU, descendant charolais.
Ulcéré par le sort réservé à
votre dernière partenaire sexuelle, vous devenez végétarien en signe de
protestation. Tout le monde s’en tamponne. Qu’ à cela ne tienne, vous adhérez à l’AVF.
BÉLIER, ascendant deltaplane.
Neptune vous soulève le cœur,
Pluton vous met à genoux, Jupiter vous prend la tête. Il est temps d’allumer la
radio pour écouter Les Pieds sur Terre.
BALANCE, signe « cochon de feu » dans le
calendrier Kung-fu Panda.
Votre hamster va faire une
fugue et un coma éthylique le même jour. On ne connaît pas encore la date
exacte ni le remède.
SCORPION, les natifs du premier jusqu’au onzième
décan
Votre addiction à internet inquiète
votre entourage (traduisez : ils en ont ras le clavier). Vous entamez une
cure de désintoxication. C’est un fiasco total. Vous optez pour Ecosia, un moteur de recherche qui investit 80% de ses bénéfices
pour planter des arbres. Aussi efficace que Gogol 1er , promis craché.
CAPRICORNE, version filles.
Lendemain de fête, dès potron
minet. Vous émergez du lit, l’œil pâteux et la bouche hagarde. Tonnerre de
Brest, toutes les pubs ont disparu de votre écran d’ordinateur !
Absolument paniquée, vous appelez les alcooliques anonymes qui vous conseillent
de contacter Sherlock Holmes. Mille sabords, le minitel est en panne, vous
consultez le bottin, Sherlock, Sherlock… bingo Sherlock Holmes, 15300
Dienne ! A peine le numéro composé, on sonne à la porte. Négligemment accoudé
à l’encadrement, Ray-bans dernier cri, pantalon moulant à la mode, sourire enjoliveur, Robert Downey Junior vous lance (prenez une voix mâle) « bonjour beauté ! ça
gaze ? ». Immédiatement persuadée que c’est une hallucination, vous
fermez la porte pour l’ouvrir de nouveau. Robert a décampé... Vous avez grave
halluciné, enfin pour être exactement précis, vous souffrez de graves hallucinations. Et toujours
pas de pub sur cet ordi. Vous croyez devenir chèvre (chèvre, capricorne, tout
ça, non mais allô quoi…). Vous vous confiez à votre Yorkshire, qui, pour
l’occasion, vous cède sa place sur le divan. Après une longue séance
d’introspection, le subconscient du chien vous envoie un message : c’est
Iron Man qui, chauffé à blanc par le Saké d’hier soir, a installé le génial
logiciel adblock sur votre bécane.
CAPRICORNE, version gars.
Virez Robert, remplacez-le
par la bimbo siliconée de votre choix et enlevez les –e aux adjectifs.
VIERGE, mon œil.
C’est difficile à croire,
mais tous vos déboires sentimentaux ne sont qu’une question d’inadéquation entre la taille de votre matelas et celle
de votre drap housse. Merci
qui ?
CANCER, non renouvelable.
Vous aimez les ambiances
électriques, mais les tarifs EDF ne cessent d’augmenter. Quitte à se faire piquer du pognon,
autant que ce soit par Enercoop.
GÉMEAUX, ambiance camisole.
Les crises de schizophrénie s’atténuent
mais la maniaco-dépression reprend le dessus. L'abus de chocolat n’est pas la solution à vos
souffrances, ni la crème de marron, ni les caramels mous d’ailleurs. Essayez l'alcool.
SAGITTAIRE, chat alors.
Chaque matin, vous vous
réveillez avec un énorme coquard à l’œil droit. Votre médecin traitant vous suggère de rompre
la routine en essayant l’œil gauche. Après visionnage de la vidéo surveillance
nocturne, vous découvrez que le coupable est
le chat d’un type qui s’appelle Simon.
VERSEAU, option ni vu ni connu.
Vous allez peut-être
rencontrer un agent du fisc très portée sur l'évasion. Cela ne va pas sans doute pas se terminer par un mariage. Tout ceci
étant très subjectif, c’est à prendre au conditionnel.
POISSON, en sauce.
Vous faites l’acquisition un
cuiseur vapeur en or massif, avec couvercle digital, poignée rétractable, gaz
et induction. Version tout en carton pour les poissons moins fortunés.
Pour celles et ceux qui se
seraient abonnés à cette newsletter pour avoir des recettes végés (les
malheureux), et pour les autres qui pensent que mon horoscope vaut pas un clou (les ingrats),
voici ZE SUBLIME RECETTE DU MOIS : faire son curry maison, tellement plus bon que la poudre achetée chez le
marchand.
La maxime du mois :
« Au royaume des voyantes, les sourds sont durs de la feuille. »
Soyez heureux.
Sarah
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