ACTE III, SCÈNE 2

La newsletter d’une cuisinière égarée dans la blogosphère. JANVIER 2016

Alors !!? Alors ??? Qu’est-ce que j’avais dit ? Hein ????

Ah… ça fait plus les marioles, d’un coup d’un seul. 

Vous aviez votre moue un poil agacée, genre on va encore avoir droit à son numéro d’hystérique, acte III scène 2.

Ahhhhh ! Au final ça s’est passé exactement comme j’avais prédit. A la virgule prête.

Je vous sens tétanisés des neurones, mais qu’est-ce qu’elle avait donc dit la folle-dingue?

Ben vous lisez pas mes niouzlaiteurs ou quoi ?

Quelle veine vous avez: en guise de meilleurs vœux, je récidive. Après un très grand cru « horror-scope 2015 », j’ai l’immense plaisir de vous servir «mauvaise aventure 2016 ». Sans blague.

Dire la presque-totalité des citoyens français n'est pas abonnée à cette lettre d’information… rien que d'y penser, mon cœur saigne.

TAUREAU, descendant charolais.

Ulcéré par le sort réservé à votre dernière partenaire sexuelle, vous devenez végétarien en signe de protestation. Tout le monde s’en tamponne. Qu’ à cela ne tienne, vous adhérez à l’AVF.

BÉLIER, ascendant deltaplane.

Neptune vous soulève le cœur, Pluton vous met à genoux, Jupiter vous prend la tête. Il est temps d’allumer la radio pour écouter Les Pieds sur Terre.

BALANCE, signe « cochon de feu » dans le calendrier Kung-fu Panda.   

Votre hamster va faire une fugue et un coma éthylique le même jour. On ne connaît pas encore la date exacte ni le remède.

SCORPION, les natifs du premier jusqu’au onzième décan

Votre addiction à internet inquiète votre entourage (traduisez : ils en ont ras le clavier). Vous entamez une cure de désintoxication. C’est un fiasco total. Vous optez pour Ecosia, un moteur de recherche qui investit 80% de ses bénéfices pour planter des arbres. Aussi efficace que Gogol 1^er  , promis craché.

CAPRICORNE, version filles.

Lendemain de fête, dès potron minet. Vous émergez du lit, l’œil pâteux et la bouche hagarde. Tonnerre de Brest, toutes les pubs ont disparu de votre écran d’ordinateur ! Absolument paniquée, vous appelez les alcooliques anonymes qui vous conseillent de contacter Sherlock Holmes. Mille sabords, le minitel est en panne, vous consultez le bottin, Sherlock, Sherlock… bingo Sherlock Holmes, 15300 Dienne ! A peine le numéro composé, on sonne à la porte. Négligemment accoudé à l’encadrement, Ray-bans dernier cri, pantalon moulant à la mode, sourire enjoliveur, Robert Downey Junior vous lance (prenez une voix mâle) « bonjour beauté ! ça gaze ? ». Immédiatement persuadée que c’est une hallucination, vous fermez la porte pour l’ouvrir de nouveau. Robert a décampé... Vous avez grave halluciné, enfin pour être exactement précis, vous souffrez de graves hallucinations. Et toujours pas de pub sur cet ordi. Vous croyez devenir chèvre (chèvre, capricorne, tout ça, non mais allô quoi…). Vous vous confiez à votre Yorkshire, qui, pour l’occasion, vous cède sa place sur le divan. Après une longue séance d’introspection, le subconscient du chien vous envoie un message : c’est Iron Man qui, chauffé à blanc par le Saké d’hier soir, a installé le génial logiciel adblock sur votre bécane.

CAPRICORNE, version gars.

Virez Robert, remplacez-le par la bimbo siliconée de votre choix et enlevez les –e aux adjectifs.

VIERGE, mon œil.

C’est difficile à croire, mais tous vos déboires sentimentaux ne sont qu’une question d’inadéquation entre la taille de votre matelas et celle de votre drap housse. Merci qui ?

CANCER, non renouvelable.

Vous aimez les ambiances électriques, mais les tarifs EDF ne cessent d’augmenter. Quitte à se faire piquer du pognon, autant que ce soit par Enercoop.

GÉMEAUX, ambiance camisole.

Les crises de schizophrénie s’atténuent mais la maniaco-dépression reprend le dessus. L'abus de chocolat n’est pas la solution à vos souffrances, ni la crème de marron, ni les caramels mous d’ailleurs. Essayez l'alcool.

SAGITTAIRE, chat alors.

Chaque matin, vous vous réveillez avec un énorme coquard à l’œil droit.  Votre médecin traitant vous suggère de rompre la routine en essayant l’œil gauche. Après visionnage de la vidéo surveillance nocturne, vous découvrez que le coupable est le chat d’un type qui s’appelle Simon.

VERSEAU, option ni vu ni connu.

Vous allez peut-être rencontrer un agent du fisc très portée sur l'évasion. Cela ne va pas sans doute pas se terminer par un mariage. Tout ceci étant très subjectif, c’est à prendre au conditionnel.

POISSON, en sauce.

Vous faites l’acquisition un cuiseur vapeur en or massif, avec couvercle digital, poignée rétractable, gaz et induction. Version tout en carton pour les poissons moins fortunés.

Pour celles et ceux qui se seraient abonnés à cette newsletter pour avoir des recettes végés (les malheureux), et pour les autres qui pensent que mon horoscope vaut pas un clou (les ingrats), voici ZE SUBLIME RECETTE DU MOIS : faire son curry maison, tellement plus bon que la poudre achetée chez le marchand.

La maxime du mois : « Au royaume des voyantes, les sourds sont durs de la feuille. »

Soyez heureux.

Sarah